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目錄

第一章：學(xué)會(huì)對(duì)孩子說“不”

第二章：教育孩子的2大難點(diǎn)

第三章：教育孩子要避免的7個(gè)禁語(yǔ)

如何教育孩子對(duì)于家長(zhǎng)來說是一門很深?yuàn)W的學(xué)問，有的家長(zhǎng)們會(huì)盡量滿足孩子的要求，這是否是正確的呢？如何教育孩子呢？教育孩子誤區(qū)有哪些？下面就來和小編盤點(diǎn)育兒之道，教你育兒寶典。

學(xué)會(huì)對(duì)孩子說“不”

孩子提出了你認(rèn)為不合理的要求，你是怎么應(yīng)對(duì)的？答應(yīng)他還是拒絕他？一位家長(zhǎng)的煩惱

我的兒子9歲，讀小學(xué)三年級(jí)。孩子想要什么就要馬上得到，沒滿足他就大發(fā)脾氣，一直吵個(gè)不停，會(huì)讓你無法做其他事情，比如到書店要買書，我沒給他買，就把我的摩托車推翻在地;在我上班的地方他要打游戲，我好好和他說再等會(huì)，媽媽還有一點(diǎn)事沒有處理完，他就是不聽，要立即坐在電腦跟前.平時(shí)答應(yīng)他的事情你也必須馬上兌現(xiàn)，遲一點(diǎn)部鬧得你無法安心，甚至連我生病時(shí)都不放過。

了解家庭教育背景

經(jīng)了解，孩子2歲半前是父母帶，2歲半后到5歲之間由外公外婆帶，媽媽不在身邊。5歲時(shí)要上一年級(jí)才接回自己身邊生活。老人很寵愛孫子，只要能滿足的都滿足。比如在店里要買玩具，不給他買他就不走，最后老人還是妥協(xié)給他買了。孩子的要求不管合理不合理，最后老人一律滿足。

家庭教育方式分析

老人由于隔輩親，養(yǎng)育方式往往是寵愛有加，過度滿足。特別是孩子兩三歲時(shí)，不知道什么該有，什么不該有，不知道世界上并不是什么都能得到的。而老人的輕易滿足，妥協(xié)遷就，讓孩子覺得原來很多東西可以“心想事成”。

但隨著孩子年齡的增長(zhǎng)，發(fā)現(xiàn)大人并不是他想象中的無所不能，并不能事事都能滿足的愿望，這時(shí)便有了一種挫折感，由于受挫，情緒自然不好，會(huì)發(fā)脾氣、會(huì)生氣、哭鬧。而大人在這個(gè)關(guān)鍵時(shí)刻卻妥協(xié)了，讓步了。在這場(chǎng)“戰(zhàn)爭(zhēng)”中，孩子最終贏得了勝利。在這個(gè)過程中，本來的原則(比如，這個(gè)玩具家里有了不能再買)，沒有遵守：本來的界限(比如你可以哭，但你不能打人)沒有堅(jiān)守：本來的權(quán)威(比如要有一點(diǎn)畏懼大人)不再存在。其后果是讓孩子形成這樣一種行為模式：只要我想要的，我就一定要得到：只要我鬧了，我就可以勝利。因而養(yǎng)成了凡要什么就要得到、如得不到就發(fā)脾氣、我非得到不可的不良習(xí)慣。導(dǎo)致孩子有恃無恐、任性霸道、蠻橫無理的個(gè)性。

這種行為模式一直延緩到現(xiàn)在，同樣是想要什么就立即要得到什么，否則就會(huì)折騰個(gè)不停，直到你答應(yīng)我為止。

了解家長(zhǎng)應(yīng)對(duì)方式

那么，孩子到了媽媽身邊，媽媽是怎么應(yīng)對(duì)孩子這種情況呢？

媽媽說“他要什么我沒答應(yīng)時(shí)，有時(shí)我會(huì)講道理，有時(shí)騙他哄他一有時(shí)狠狠打他，但他心里不服氣，以后還是老樣子。比如他要買玩具，因?yàn)樯现懿刨I過一個(gè)，我就沒給買，他很不高興，回家后就亂摔東西。我氣得罵他、打他。他的報(bào)復(fù)心理也很強(qiáng)。有一次，他和他奶奶一起睡時(shí)搶被子蓋，我好好說他，他不聽，我就打他，他則用手指著我狠狠地說：‘哼，你等著，看我怎么對(duì)付你！’我感覺我好失敗！”

不良教育方式后果

孩子在媽媽身邊的處事模式是小時(shí)候在老人身邊生活時(shí)的延續(xù)。孩子的心理還是像兩三歲時(shí)的心理一樣不成熟、幼稚。如果這種行為模式帶到學(xué)校里和社會(huì)上，一定會(huì)受挫。

當(dāng)他想要什么而沒有得到時(shí)，就會(huì)仇恨在心，攻擊對(duì)方，報(bào)復(fù)他人，破壞人際關(guān)系，或是怨天尤人，虐待自己，不能正確認(rèn)知，易形成人格障礙。所以，如果繼續(xù)漠視或放任孩子的這種行為，對(duì)孩子的成長(zhǎng)百害而無一利。

幼兒階段，孩子一般是遵從權(quán)威的，但可惜這個(gè)案例中的大人(外公外婆)沒有運(yùn)用或放棄權(quán)威：中學(xué)階段，也即進(jìn)入青春期階段后，我們看到很多孩子根本不聽父母的話，我行我素，想怎樣就怎樣，不合我的意我可以離家出走，甚至打父母，這說明父母完全喪失了權(quán)威。而小學(xué)階段，往往是向父母挑戰(zhàn)權(quán)威的時(shí)候，如果父母沒有保住權(quán)威，堅(jiān)持原則，那么，進(jìn)入青春期后孩子就會(huì)陷入管也不是不管也不是，束手無策、萬般無奈的艱難境地。

我們可以這樣理解權(quán)威，它往往是用在針對(duì)孩子不合理需求時(shí)需要堅(jiān)持的原則，需要遵守的規(guī)則。如果我們不守住權(quán)威，不堅(jiān)持原則，任由孩子隨心所欲，想怎樣就怎樣，或者說，我們?cè)谶@個(gè)時(shí)候敗陣下來，那么，輸?shù)舻牟粌H僅是權(quán)威，更是孩子的未來。

教育指導(dǎo)建議

我們假設(shè)孩子向媽媽要錢買飲料喝，而媽媽覺得飲料不衛(wèi)生、不同意買為例。媽媽開始講道理，說路邊飲料沒有營(yíng)養(yǎng)，屬于三無產(chǎn)品;可孩子聽不進(jìn)去，還在鬧，媽媽被他鬧煩了，于是開始責(zé)備他;孩子還是不聽，媽媽最后動(dòng)手打了孩子。孩子不服氣，開始摔東西，甚至打媽媽。也就是說，媽媽的應(yīng)對(duì)方式并沒有起到好的效果，反而點(diǎn)起了孩子的怒火，使孩子更加囂張。

其實(shí)在這里，媽媽并沒有真正關(guān)注孩子的內(nèi)心，也沒有用恰當(dāng)?shù)姆椒▉響?yīng)對(duì)。我們可以這樣來做：

肯定孩子的需求是一種需要

如果孩子自身的角度想，他所有的需求都應(yīng)該是正當(dāng)?shù)摹Ｒ驗(yàn)樗幻靼诪槭裁床豢梢再I，他只是需要滿足自己的口欲。或者說他雖明白也不去理睬這些道理，他只想滿足自己的欲望。滿足，在這里成為暫時(shí)的快樂。

媽媽可以平靜而不帶情緒地和孩子說：“寶貝，媽媽知道你很想喝這種飲料，但是這種飲料不衛(wèi)生。”然后問問孩子，是否可換成吃別的東西。如果孩子同意，則滿足他;如果孩子堅(jiān)持要那種飲料，則進(jìn)入下一步——

堅(jiān)持原則和底線，絕不讓步

道理給孩子講了，如果還是不聽，又哭又鬧，還摔東西，媽媽就要明確地告訴孩子：“媽媽認(rèn)為這飲料不能買就是不能買。不管你怎么鬧都是沒有用的。”說完這話就走開，去做自己的事。說的時(shí)候口氣要平靜，要堅(jiān)決，讓孩子感受到這里面的力量。這是冷應(yīng)對(duì)。

很多孩子之所以要堅(jiān)持鬧，就是因?yàn)橹懒唆[有效果——你要是不滿足我，我就摔東西，我就撒野，我就搗亂l父母千萬不要上他的圈套，因?yàn)槟阋蛔尣剿挖A了，下次得寸進(jìn)尺。一旦形成這種互動(dòng)模式最終會(huì)讓孩子下次如法炮制。如果這一次你堅(jiān)守住了，那么教育也有了效果。下次孩子就明白了：這樣的事媽媽不會(huì)讓步的，我怎么鬧也沒用的。

事后安撫孩子，接納孩子情緒

當(dāng)媽媽沒有答應(yīng)他的要求時(shí)，他會(huì)有極大的挫敗感，這可能會(huì)有很激烈的反抗，哭鬧、撒潑等，我們不妨看作這是孩子在宣泄他的負(fù)性情緒。一個(gè)人的情緒不能被壓抑，需要通過某種途徑宣泄，在孩子沒有找到更好的途徑之前，不妨讓孩子去宣泄。等孩子宣泄完情緒，冷靜下來后，再進(jìn)行安撫。

媽媽可以走近孩子，溫柔地對(duì)他說：“孩子，剛才媽媽沒答應(yīng)你的要求，你很生氣，很憤怒，很難受，是吧？媽媽理解你……”然后，順勢(shì)輕撫孩子的肩頭，或擁抱，或遞給孩子一張紙巾都可以。這樣的表達(dá)就是接納孩子的情緒，讓孩子知道，他生完氣，發(fā)完火，媽媽還是一樣關(guān)心他，愛他。除了那件事之外，一切和從前一樣。這就是：愛而不遷就，愛而有原則。

最后總結(jié)：

對(duì)孩子說“不”，處理好了就不難，只要記住這句話就可以做好：溫柔地堅(jiān)持。即堅(jiān)持原則，溫柔對(duì)待。具體就是——

措辭要委婉——不要直截了當(dāng)?shù)嘏u(píng)、責(zé)備孩子，找到該肯定的地方先肯定他，再委婉地指出不合理的地方。

語(yǔ)氣要溫和——不要帶著情緒(不耐煩，生氣)對(duì)孩子說話，因?yàn)楹⒆涌赡苷龓榫w呢，或許后面他會(huì)有“暴風(fēng)雨”呢。

態(tài)度要尊重——不管孩子的要求多么無理，對(duì)他說話時(shí)還是要尊重他.平等對(duì)待他，最好能做到不打不罵，不生氣不發(fā)火。

事后要關(guān)心——孩子本來就因你的拒絕而不開心了，如果再不給孩子愛，孩子就會(huì)覺得他不討人喜歡了，你不愛他了。所以，對(duì)孩子表達(dá)關(guān)心和愛非常重要。要把孩子的問題和孩子本人分開，對(duì)事不對(duì)人。

教育孩子的2大難點(diǎn)

為什么我的孩子總記不住禁令？

一個(gè)新的、八位數(shù)的電話號(hào)碼能在你的大腦里保留多長(zhǎng)時(shí)間？?jī)煞昼?？這就是“不要去抓花盆里的土”或“不”在孩子頭腦中停留的時(shí)間。大腦研究者說，孩子們沒法更長(zhǎng)時(shí)間地記住這些他弄不清楚的禁令。大約到了兩歲，孩子開始認(rèn)識(shí)到“不”后面的含義，并且和自己的經(jīng)驗(yàn)聯(lián)系在一起，才能逐漸記住禁令。

不要讓你的情緒影響孩子

作為孩子的父母，如果你精神不佳或者情緒低落，就無法對(duì)孩子的需要做出迅速、及時(shí)和敏銳的反應(yīng)。有研究證明，如果母親長(zhǎng)期地、病理性地憂郁，孩子的大腦活動(dòng)也會(huì)不正常，也極有可能被這種負(fù)面的情緒所感染而變得悲觀、情緒化。

在你心情不好的時(shí)候，最好能夠暫時(shí)不和孩子在一起，而讓愛人去多分擔(dān)一些照料的事務(wù)。通過和親人談心或者其他的放松方式，盡快讓自己的心情波瀾平緩下來。

教育孩子要避免的7個(gè)禁語(yǔ)

禁語(yǔ)1 “你是姐姐，要讓著妹妹。”

說話分析：很多父母以為這樣說，就可以解決孩子之間的紛爭(zhēng)。那些已經(jīng)為人父母的，回想自己的童年，好象從小就是接受這樣的教育，以為做哥哥姐姐的就應(yīng)該讓著弟弟妹妹，就算大的一方心里有什么不滿，也只能逆來順受。

其實(shí)解決孩子紛爭(zhēng)的關(guān)鍵不在于他們年紀(jì)的大小，“公平”才是最重要的原則。父母應(yīng)該換一個(gè)角度，讓孩子感受到自己有愛護(hù)弟弟妹妹的責(zé)任，而不是一味沒有原則地讓步。

深遠(yuǎn)影響：若父母長(zhǎng)期以這種口吻教育孩子，只會(huì)讓大的一方對(duì)弟妹懷恨在心，漸漸成為手足間的芥蒂;而弟妹則會(huì)仗著自己年紀(jì)小，認(rèn)為別人讓他們是理所當(dāng)然的，日后會(huì)不斷犯錯(cuò)。

禁語(yǔ)2 “這是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”

說話分析：有時(shí)父母為避免孩子們爭(zhēng)奪玩具，實(shí)行同一款玩具買兩件，孩子就不會(huì)因?yàn)閯e人有自己沒有而產(chǎn)生嫉妒心理。如果孩子間因?yàn)闋?zhēng)奪玩具而發(fā)生紛爭(zhēng)，父母便對(duì)她們說：“這是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”其實(shí)這種教導(dǎo)方法是治標(biāo)不治本的，父母應(yīng)該讓孩子借著互相分享玩具的時(shí)機(jī)，懂得體諒別人的需要，“獨(dú)樂樂不如眾樂樂”，從而可以獲得與別人分享的喜悅。

深遠(yuǎn)影響：如果父母經(jīng)常讓孩子意識(shí)到某些東西是自己的，某些是別人的，很容易讓孩子建立起“楚河漢界”的觀念，不懂得互相分享的重要，令孩子之間的關(guān)系疏遠(yuǎn)。

禁語(yǔ)3 “哪個(gè)乖就愛哪個(gè)。”

說話分析：家長(zhǎng)不要以為對(duì)孩子這樣說，就能把孩子馴服得服服帖帖。“誰(shuí)乖就愛睡”反而會(huì)向孩子灌輸“愛是有條件”的錯(cuò)誤觀念。父母讓孩子覺得，只要表現(xiàn)好些、行為乖些，父母才會(huì)愛你一些。長(zhǎng)輩這樣的心態(tài)，會(huì)在不知不覺間加劇孩子們的競(jìng)爭(zhēng)，為了爭(zhēng)取長(zhǎng)輩的愛，遮掩自己的真性情，以各種方法來取悅長(zhǎng)輩。一些自信不足的孩子往往會(huì)認(rèn)為長(zhǎng)輩的愛不可靠，愈加自卑。

深遠(yuǎn)影響：長(zhǎng)此以往，孩子會(huì)為了討好長(zhǎng)輩和爭(zhēng)取他們的愛而努力，令孩子怯于表現(xiàn)真我。即使孩子生活在應(yīng)以真誠(chéng)示人的家庭中，都仿如帶著面具，活在無形的壓力之下。

禁語(yǔ)4 “弟弟一個(gè)人呢，快去陪他玩玩。”

說話分析：這種命令式的吩咐，只會(huì)令孩子反感。試想孩子正興高采烈地做自己的事，可父母的一句話，孩子就要放下自己的事去陪弟弟玩，孩子當(dāng)然會(huì)感到掃興。即使孩子陪弟弟一起玩，也未必出自真心。相反，年長(zhǎng)的孩子會(huì)覺得父母只顧及其他孩子的感受，卻不理會(huì)自己，這樣無形中可能加深兄弟姐妹間的隔膜。

深遠(yuǎn)影響：如果父母經(jīng)常忽視孩子的感受，只會(huì)令孩子和父母間的關(guān)系變差。父母若經(jīng)常要孩子去做他們不愿意做的事，會(huì)令孩子產(chǎn)生強(qiáng)烈的不滿情緒。

禁語(yǔ)5 “她是我們家傭人，我們有權(quán)罵她。”

說話分析：無論發(fā)生了什么事，父母對(duì)孩子說：“她只是個(gè)保姆。”這樣的話是極富階級(jí)觀念的，讓孩子意識(shí)到她是傭人，我們雇她工作，我們就有權(quán)罵她！這樣會(huì)讓孩子不懂得尊重別人，不尊重保姆曾為家庭所付出的努力。試想這樣的情況，如果是自己的孩子在家里犯了錯(cuò)，父母卻怪保姆沒照看好，這只會(huì)令孩子得不到適當(dāng)?shù)慕虒?dǎo)，甚至日后在任何情況下，都不懂得承擔(dān)責(zé)任。

深遠(yuǎn)影響：如果父母在未了解事情真相前，只憑孩子的一面之詞，就責(zé)備保姆，這會(huì)縱容犯錯(cuò)的孩子重蹈覆轍。

禁語(yǔ)6 “居然在阿姨面前向我撒嬌？等客人走了再罰你！”

說話分析：親戚遠(yuǎn)道而來，孩子在別人面前撒嬌，父母一時(shí)怒上心頭，說出這樣的話。一般來說，父母為免客人和自己尷尬，不便馬上責(zé)罵孩子，準(zhǔn)備等客人走了之后再說?？墒怯捎诟改负涂腿苏勑︼L(fēng)生，把處罰的孩子的事忘得一干二凈。不過如果父母認(rèn)為孩子犯錯(cuò)卻不立即處罰，等得太久，可能連孩子也忘了處罰的事。如果想取得懲罰孩子的效果，讓孩子知錯(cuò)能改，就要立即處理，否則效果會(huì)大大減少。

深遠(yuǎn)影響：施行獎(jiǎng)懲，都該即時(shí)處理，才能獲得效用。幼小的孩子大都健忘，等得太久的懲罰，可能已把自己的過錯(cuò)忘得一干二凈，另責(zé)罰的作用大大減少。

禁語(yǔ)7 “那個(gè)孩子叫什么名字？我叫老師罰他！”

說話分析：父母接到孩子給人欺負(fù)的消息，心痛孩子，自然想保護(hù)他，為他出頭。

不過，父母要知道，孩子說出自己的情況，往往是希望先得到父母的關(guān)心，父母應(yīng)該以關(guān)懷的態(tài)度教導(dǎo)孩子如何去解決問題，而不是立即找老師代為出頭。如果問題不是太嚴(yán)重，父母應(yīng)該讓孩子學(xué)會(huì)如何處理。如鼓勵(lì)孩子把事情告訴老師，由老師來處理。記?。簩W(xué)習(xí)如何處理問題是孩子成長(zhǎng)必須經(jīng)歷的階段。

深遠(yuǎn)影響：因?yàn)樾∨笥验g的爭(zhēng)執(zhí)時(shí)而有之，如果孩子每次遇到問題，都找父母出頭，有誰(shuí)還敢和他玩呢？這樣只會(huì)令孩子變得更孤立。

總結(jié)：家長(zhǎng)們又是會(huì)在自己的孩子和別的小朋友發(fā)生矛盾是而心疼自己的孩子，說別的小朋友不好，這是一種最嚴(yán)重的教育孩子的錯(cuò)誤方法，家長(zhǎng)們要學(xué)會(huì)教孩子大度及寬容。(文章原載于《健康博覽》，刊號(hào)：2012年3月號(hào)，作者：練麗丹，版權(quán)歸作者所有;轉(zhuǎn)載目的在于傳遞更多信息，并不代表贊同其觀點(diǎn)和對(duì)其真實(shí)性負(fù)責(zé)。如涉及作品內(nèi)容、版權(quán)和其它問題，請(qǐng)盡快與我們聯(lián)系，我們將在第一時(shí)間刪除內(nèi)容)