64㎡年輕小夫妻的家，三居改一居，安放屋主的所有喜好！
2023-01-30
開心一刻100個笑話 開心一刻100個笑話有哪些
更新時間：2022-03-18 19:31:08作者：佚名
開心一刻笑話：1、朋友結(jié)婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什么吧？”我有點激動：那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。
3、宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了。
4、爸媽吵架，我爸氣的說了句：我給你滾出去。
本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機："雞科長，你在豬房嗎?"當時狂罵那家伙一頓。
5、高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進球。過了一會，B得球，A 大聲喊著把球傳給他。B卻自己把球投出。結(jié)果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼，全場笑暈。
6、大學的時候，我們問一個哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動的說："曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領 到兩張黃牌下場了。
7、中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：去，把胡蘿卜切成肉丁。
8、剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。 英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所。
9、三只小兔子拉便便，第一個是長條的，第二個是圓球的，第三個竟然是金字塔形的，前兩只小兔子驚訝地問第三只小兔“天，好強!你是怎么做到的?”答曰“用手捏的”。
10、空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：“把煙滅掉，把安全帶系好?！彼械穆?/p>
客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘后，空中小姐用比前次還優(yōu)美的聲音命令道：“
再把安全帶系緊一點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品。”
11.導航員：“請報告你的高度、位置?！?/p>
飛行員：“我大約1.8米高，現(xiàn)在正坐在駕駛員的座位上?！?/p>
12.各位女士，各位先生，這是機長廣播。" 歡迎各位搭乘本公司的班機，我們公司的空服員里， 有很多是民航業(yè)界里最稱職、最盡心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她們今天都不在本班機上。"
13有一位朋友要請媽祖的神像回家，因為坐飛機，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，于是那朋友就幫神像買了個位子， 也把神像放在座位上，并且綁上安全帶，一切準備就緒，就等著飛機起飛了! 可是呢....飛機卻遲遲沒有起飛，當那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣 播："林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點登機"
14空姐：“雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種?”
旅客：“我們兩個是豬，他是雞!”
15、“太太，您好!請問要喝點什么嗎?”
女乘客：“不喝，不喝?！?/p>
空姐：“免費的哦……”
女乘客：“啊?免費的啊!我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……”
說完，這名女乘客想想，又從包里拿出一個瓶子說：“再給我灌點豆?jié){在里面!我要把飛機票喝回來?！?/p>
16旅行團，收餐時見餐盤中餐盒統(tǒng)統(tǒng)扣留。一空姐耐心解釋：“這些都是必須回收的餐具，麻煩各位配合我們回收?！?/p>
有人上繳，但仍有個別假寐，拒不交出。再勸，又上繳幾只，仍有個別頑固分子，堅持說已交給空姐。
一空姐忍無可忍，大聲對另一名空姐說：“別勸了，下飛機時，門口不是會響警報嗎?”此言一出，全數(shù)上繳!
17、空姐：“請問牛和魚您喜歡哪種?”
旅客：“好的，我要牛和?！?/p>
空姐：“是牛，和魚?！?/p>
旅客：“哦，那我要和魚。”
18有一次,出國的路上:
「各位旅客大家好，這是您的機長， 歡迎搭乘本班機由北京飛往溫哥華。
現(xiàn)在我有個小小的要求，友航班機即將由我們的右側(cè)滑過， 請各位補滿右邊靠窗的座位， 好讓他們以為我們沒有受到經(jīng)濟不景氣的影響，謝謝您的合作。
19年底了，經(jīng)理召開員工大會：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大伙正在興奮，經(jīng)理又說：以前遲到扣一百，現(xiàn)在開始扣五十。以后，誰遲到誰占便宜。
20職場三從四德。服從老板，服從金錢，服從規(guī)則;工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要說得。
21、上班族語錄：時間就是金錢。但一個人沒找到工作前，時間可一點都不值錢。一打開電視總是會碰到廣告，一打起瞌睡總是遇到主管，這就是人生。
22、人在職場，應該肯德基(肯下功夫，才能得到機會)，還要麥當勞(埋頭勞動、工作)，才能必勝客(必定贏得客戶)。
23、非洲不知道什么是食物，歐洲不知道什么是短缺，亞洲不知道什么是自己的看法，拉丁美洲不知道什么是邀請，美國不知道什么是其他國家。
24.銀行經(jīng)理雇用一斜眼、歪鼻、招風耳的丑八怪做出納，眾人驚。經(jīng)理解釋：如果他攜款潛逃，我們非常容易在通緝令上寫明他突出的面貌特征。
25.某集團總經(jīng)理訓話：“你整天只會撒謊、吹牛皮、沒有半句實話，你說除了讓你下崗還能怎么處置你?”挨訓員工：“那讓我去廣告部去好了!
26大明負責公司的招聘工作。最近公司要招一批員工，大明讓應聘者填寫個人資料表格。第二天大明看登記表格，發(fā)現(xiàn)其中一張的政治面目一欄赫然寫著“瓜子臉”，當場笑得眼淚直流。
27、大家都說做人好累，我也這么覺得。要戴上假發(fā)、戴上面具、戴上眼鏡、帶上笑容，穿上內(nèi)衣、穿上外衣、在穿上外套，穿上內(nèi)褲、穿上外褲、在系上皮帶，穿上襪子、穿上鞋子、再綁上鞋帶，天天如此，直到上天堂。
28、天蒼蒼，野茫茫，天天都為工作忙，日慌慌，夜悵悵，除了公司就是床，人茫茫，心涼涼，老是想著年終獎，風揚揚，月朗朗，哥們肯定比我強。
29朋友間在傳老張炒股成了千萬富翁。另一朋友問：“佩服佩服，你是如何做到的?”答：“其實沒什么......我原來是億萬富翁。”
30青蛙結(jié)婚三天要求與刺猬離婚，黑貓法官問什么原因... 青蛙氣憤地說：我原先是一只漂亮的青蛙，你看現(xiàn)在讓挨千刀的刺猬給扎得滿身都是包，變成蛤蟆了!
31女友幾時有?上網(wǎng)聊qq。不知群里mm，可有男朋友? 我欲刪群而去，又恐錯失良機，此事好難辦。百度幫不上，google亦難言。夜已深，孤枕難眠，何時才能把夢圓。不管高矮胖瘦，不論黑白美丑，是女就不嫌。但愿時不久，男女共纏綿。
32甲型流感何時了，患者知多少。近日降溫又刮風，莫要臭美單衣過寒冬?？谡质痔锥家?，洗手須勤快。問君能有幾多愁，最怕當作疑似被扣留!
33鋼琴家：投籃命中率才百分之五十，如果彈鋼琴也這樣，恐怕沒人聽了?；@球教練：如果彈鋼琴時有幾個大漢拽著你，能彈出百分之五十的水平就不錯了。
34.一個書生，一個將軍，一個富翁，一個乞丐，四人分別做了句詩，;書生：大雪紛紛落地，將軍：是我皇家福氣。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你媽的狗屁。
35妻子喊丈夫去修電燈，丈夫說：我又不是電工，說完出去了。等丈夫回來電燈已經(jīng)修好了，問是誰修的，妻子說：剛才一個帥哥路過，讓我做面包給他吃或跟他親熱一次!他就給我修。丈夫：你做了什么面包?妻子：我又不是面包師。
36丈夫：20年前咱家什么都沒有，可我身邊躺著的女人年輕漂亮!現(xiàn)在要啥有啥，可年輕漂亮的女人沒有了，唉!妻子：你愁什么，我不也一樣嗎?
37妻子給丈夫織了一條圍巾，丈夫?qū)χR子試了試說：咱家的小狗會照鏡子嗎?妻子回答不會，丈夫拿下圍巾說：把圍巾給小狗戴吧，再難看它也不會發(fā)現(xiàn)!
38.妻逛街，偶遇妻前男友，夫問是誰，妻羞澀答：先進工作者。后又遇夫秘密情人，妻問是誰，夫若有所思道：義工，助人為樂者
龍蝦去超市購物,臨出門被保安攔住懷疑他偷了東西。龍蝦火了,把衣服一脫：你搜你搜,搜不出跟你沒完!保安眼前一亮：還說沒偷,你這蝦仁怎么回事?
39動物園關門維修,猴園一只會抽煙的猴子嘴里整天叼著一根香蕉,其他猴子很好奇,它沒好氣：“最近沒游客來,煙頭沒得撿,只好含跟香蕉過過煙癮了!”
40第二個問題
老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題?！?/p>
“你有多少根頭發(fā)?”老師問。
“一億兩千萬根?！睂W生答。
“你怎么知道?”老師問。
“第二題不需回答。”學生說。
41河神公開招聘干部,青蛙與河馬當選。金魚不解地問：河神,憑什么是青蛙與河馬?河神：青蛙會吹。魚：河馬呢?河神：河馬臉皮厚。
42蜘蛛看見樹上的毛毛蟲個頭太小沒有食欲,于是打算過幾天再看,幾天后,飛出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人計調(diào)虎離山?沒門!
43小蜘蛛請小螞蟻去家里做客,小螞蟻很為難：我媽說了未成年人不能上網(wǎng),還是去我家玩吧。小蜘蛛小聲說：你家里人太多,我媽說人多容易發(fā)生踩踏事故!
44有一天,一只青蛙親了兔子一口撒腿就跑,兔子緊追,青蛙情急之下跳進了池塘,不一會兒,一只癩蛤蟆爬了出來,兔子大笑:哈哈,過敏了吧!
45在一個月黑風高的夜晚,一只吸血蝙蝠臉上沾滿了血飛了回來。洞里的同伴都問它到底是去了哪里,怎麼會有這麼多血呢?那只蝙蝠被問得煩得受不了了,就說：“你們想知道嗎?那就跟我來吧!”飛呀,飛呀,蝙蝠們飛到一棵樹的前面。這時那只蝙蝠問：“你們看到這棵樹了嗎?”在場的同伴都回答說看到了?！翱晌覄偛啪褪菦]有看到這棵樹!”
46蚯蚓父子出門散步,走到河邊餓了。蚯蚓爸爸把半截身子伸進河里,見蚯蚓兒子還呆在身旁,便罵道：“不想吃魚啦,還不趕快回去叫你媽燒水準備燉魚!”
47.灰太狼讀了三十六計后去抓羊，見羊村無一羊，拍拍頭說：空城計!轉(zhuǎn)身就看獸夾上有一死羊，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：哎喲!還有美人計!
48.一個年輕男子長年在外工作，已經(jīng)有好幾年沒和未婚妻見面了，而且近來書信也越來越少。有一天，他突然收到未婚妻發(fā)來的一封電報：“無法再等下去了，只好與你父結(jié)婚，請原諒，母字。”
49.兒子對父親要求道：“我很喜歡B小姐，請你準許我們結(jié)婚吧!”父親面帶愁容地說：“我老實告訴你，孩子!她是你爸爸年輕時跟她媽媽戀愛時的結(jié)晶，她是你妹妹，所以你不能和她結(jié)婚?！眱鹤又肋@個秘密后，十分苦惱。母親看到他那愁眉苦臉的樣子，非常不忍心，于是也對兒子透露了一個真相：“沒問題，你也不是你爸爸親生的呀!”
50.語文課上，老師說：現(xiàn)在每人造一個句子，然后改成命令式。小華說：牛拉車。老師說：請把它改成命令式。小胖舉手說：吁……駕。
51.火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點，就是被取消。終于一位憤怒的旅客對車站職員說：“我不明白鐵路公司干嗎要印時刻表!”車站職員說：“我也不知道，不過，要是不印時刻表的話，你就無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎?”
52.爸爸：“給我造個句子，在這個句子里必須有個‘香’字。”兒子：“爸爸在喝茶?！卑职郑骸啊恪谀睦?”兒子：“在茶里!”
53.張三打電話給物業(yè)公司，說他家屋頂有點漏雨，要求派修理工人過來維修。修理工人很快就過來了，按張三的指引好不容易才找到那個漏洞。修理工人好奇地問：“你真細心，什么時候發(fā)現(xiàn)漏洞的?”張三皺起了眉頭說：“我也是偶爾發(fā)現(xiàn)的。昨天晚上，我坐在客廳喝湯，可是一連喝了兩個小時，那碗湯都沒喝完?！?/p>
54.詩人：“這世界太不公平了。”朋友：“您為什么要這樣說?”詩人：“舉個例子來說吧，如果有個銀行家寫了一首有問題的詩，人們都會人為這是件無所謂的事，可是，如果有個詩人寫了一張有問題的支票，那可就不得了!”
55.有位朋友到廣州，親戚給了他一張羊城通。上公交車，此人給司機看了一下羊城通，就去找座位。司機叫住他：“請您讀卡!”他就拿起羊城通念道：“羊城通?！彼緳C指著讀卡器：“到那邊讀!”這人直接走到司機指的地方，大聲念道：“羊城通。”車子當場失控……
56一次，華為公司召開企業(yè)高管現(xiàn)場招聘會，進入到最后一關，每人領著一張印有公司LOGO的考題，請說出公司圖標象征何種含義：A扇貝，B思想。收卷后，考官現(xiàn)場宣布：所有答扇貝的全部淘汰，還沒正式當官就想著扇貝吃了，以后還得了……
57.蝸牛餓得不行了，敲老鼠的門討吃的。老鼠二話不說一腳把蝸牛踹飛了。過了一年，老鼠又聽到敲門聲，一看，那只蝸牛氣乎乎地說道：你剛才憑啥踢我!
58.當我抓住你雙手，身體壓在你上面時，你從不反抗，每當我加快速度時，你便發(fā)出陣陣尖叫聲，你是如此的陶醉，我是如此瘋狂，我愛你。。。摩托車!
59.上鋪男：唉!我新交的這個女朋友的胸部是一邊大一邊小，真是愁死個人那…… 下鋪男：你這愁什么人?要知道我女朋友的胸部是一邊小，一邊更小!我TMD上哪兒哭去!
60.QQ聊天，MM：舉幾個大器晚成的例子，我論文要用!偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經(jīng)，白素貞一千多歲下山談戀愛~
61.我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊：你站著干什么!!給我坐下!! 我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……
62.小林是作家名人，經(jīng)常接到讀者的電話，遇到贊揚的就會稱是自己本人，遇到批評的就會稱‘我是小林他爸，他手機沒帶身上’。一次他爸感冒聲音嘶啞，打來電話也來批評他近期文章，小林：我是小林他爸。他爸納悶：你是他爸，那我到底是誰呀?
63.結(jié)婚多年的王先生因為車禍而有間歇性失憶，結(jié)婚多年的李先生來看望他。李先生：你真是太幸福了。王先生：為什么? 李先生：每次醒來后身旁的女人都像換了一樣，這是多少已婚男士夢寐以求的啊!
64一個壞男人死了，他的太太在靈前謝客，朋友念祭文道：君性純厚，品性兼優(yōu)，濟弱扶貧，無不愛戴。他老婆低頭問他兒子：你去看看棺材里躺的是不是你老爸?
65阿強到心理診所做測試，男醫(yī)生說：有好消息和壞消息，我看過你的測試結(jié)果，你有同性戀傾向!阿強：天啊!那好消息呢?男醫(yī)生靦腆的說：我覺得你好帥!
66獵人遇到老虎，故作鎮(zhèn)定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎雙手合十跪了下來，獵人得意地說：知道厲害了吧!少頃，老虎幽幽地說：禱告完畢，準備用餐。
67眼鏡蛇高度近視，和大象初次約會，客套一番后，眼鏡蛇對著大象的鼻子說：哎，來就來吧，還牽著這么大一頭豬來，你真是太客氣了!
68大黑熊將一個蜂窩放到水里，想把蜂窩里的小蜜蜂泡出來，然后吃蜂蜜。誰知道蜂群出來后就追得大黑熊滿街亂跑。熊太太見狀大罵：就你那個熊樣，還敢泡小蜜?
69 蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫(yī)院急救，大夫診斷后說：為防毒液擴散必須截肢!蜈蚣想：幸虧俺腿多!大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了
70這天，一個郵遞員向一個燈塔的管理員抱怨說：每次為了送張賀卡給他都得乘船往返!管理員聽了很不滿意地說道：你要是還再抱怨的話，我就要訂閱日報啦!
71執(zhí)行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這么大的雨去刑場。警官說：你還有什么可抱怨的，我還得冒著雨回來呢!
72小兩口爭吵，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜;片刻又有被子飛下，乞丐狂喜。于是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧!
73一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住：你能不能不出聲?然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什么呢?那人回答：我調(diào)成振動的了。
74兩個日本男人在抱怨東京地鐵很擁擠。 一個說：“這簡直太糟糕了!上周，我老婆都被擠得流產(chǎn)了?！? “那有什么!”另外一個說道，“去年，我老婆都被擠得懷孕了!”
75兩個精神病
甲：“你看我最近完成的這本小說怎么樣?”
乙：“啊，不錯不錯，不過就是人物多了點兒?！?/p>
這時，精神科的護士沖進病房對著甲乙喊道：“你們兩個，把電話本給我放下!”
76期末準備
話說有位同學在期末準備預選下學期的課，可是這次系統(tǒng)內(nèi)容卻不太一樣，其內(nèi)容如下：
“++大學你好，請輸入學號，并加撥一#;請輸入你的密碼并按#結(jié)束;查詢學分請撥1號鍵，退學請撥2號鍵，休學請撥3號鍵，復學請撥4號鍵?！边@位同學在好奇心的驅(qū)使下按了2號鍵，這時聽見系統(tǒng)說“退學成功”。這位同學臉色大變，此時心中又浮現(xiàn)另一個希望，剛剛不是聽到有復學鍵4號嗎?于是他按了4號鍵，只聽系統(tǒng)回答：“對不起，非本校學生不得使用本系統(tǒng)"。
77炮轟
一次軍事演習中，一顆炮彈偏離很遠，派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)炮彈落在農(nóng)田里，田中站個衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的人說：偷顆白菜，犯的著用炮轟嗎!
78超強尋物啟示
一日從中央食堂門口經(jīng)過，只見一群人圍在海報欄前，我好奇地騎車過去瞥了一眼，原來是一張告示：“尊敬的同學：你不小心拿了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患有甲肝，望見此文后，速將錯拿的飯碗扔到食堂內(nèi)。失主”第二天一早，據(jù)說中央食堂里面已經(jīng)在一晚之內(nèi)扔了200多只飯碗。
79起床
母親再一次叫兒子起床：“小明，好孩子，該起來了，你聽，公雞都叫了好幾遍了?！?/p>
"公雞叫與我有什么關系?我又不是母雞。”
80北京時間
某鄉(xiāng)鎮(zhèn)企業(yè)老板出國考察，在機場看見墻上掛著許多鐘，便想對一下表。只見：北京9：00 巴黎1：00 東京10：00 紐約20：00 ……他不禁罵道：“媽的，這么多鐘，還是北京時間準!……”
81醒酒的東西
“我想我是喝多了，”老劉對招待說，“給我拿來點什么醒酒的東西吧。”
“好的，”招待說，“我這就去拿賬單。”
82鬧鬼
有個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，說：“親愛的，咱們家鬧鬼了?！?/p>
他老婆坐起身來，說：“你說什么?”
醉鬼說：“我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了?！?/p>
他老婆說：“真的么?”
他用力點點頭：“千真萬確!”
他老婆想了想，說：“你是不是還感到有陣陣陰風吹出來?”
他連忙說：“對啊，你怎么知道?”
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌，說：“死鬼，這是你第三次喝醉了尿在冰箱
里?！?/p>
83不打自招
一個搶劫犯在紐約法庭受審，法官問他能否說英語，他說只會一點。
法官又問：“你能用英語說什么?”
“把你的錢交出來?！?/p>
84差使
“誰喜歡音樂，向前走三步!”班長發(fā)出命令。
六名士兵走了出來。
“很好，現(xiàn)在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”
85緊張
躺在手術臺上的患者，看到手術前的各種準備，心里覺得非常不安，就說：“大夫，對不起，這是我初次動手術，所以很緊張?！贝蠓蚺呐乃募绨颍参康溃骸拔乙彩且粯?。"
86 你的臉長的像屁股，同學都笑你，你就去井口照照，看像不象，結(jié)果井壞了，你灘頭往井里看，這時井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的話，你死定了!”
87一次旅行，飛機發(fā)生意外失事了，一個女的和十個男的落在了一個荒島上，十天后那個女的自殺了，因為她覺得自己這十天來所做的事情太骯臟了，十天后，那十個男的把這女的尸體埋了，他們覺得自己這十天來所做的事情太骯臟了，又過了十天，他們又把那女的尸體挖出來了，因為他們覺得自己這十天來所做的事情太骯臟了!
88很久以前，在個寒冷的夜晚，有個老頭獨自到外面小便，結(jié)果把小雞雞給凍掉了，結(jié)果，人們?yōu)榱思o念他，就叫他圣誕老人
89產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩拳頭緊握，掰開后發(fā)現(xiàn)一粒避孕藥，只聽小孩說他*的想干掉我沒那么容易
90到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動。于是我只好邊追邊喊："師傅，等等我!師傅，等等我呀!這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：悟空，你就別追了。
91在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦!別擠啦!把人家的奶都擠出來啦!(她拿著酸奶呢)。
92某公廁對聯(lián)：天下英雄豪杰，到此無不低頭屈膝;世間貞女節(jié)婦，進來紛紛解帶寬裙;橫批：天地正氣.
93某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手紙從隔壁墻縫塞過來?！爸x謝，你是誰呀?”“不用謝，我是雷峰”
94計劃生育部長下鄉(xiāng)考察，見一老農(nóng)，問道“老鄉(xiāng)，知道為什么近親不能結(jié)婚嗎?”老農(nóng)搓著手，憨厚的說：呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手.
95從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星
96老鼠給貓打電話：哈嘍啊!飯已OK啦!下來米西吧!貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來?？赃辍⒖赃甑靥土艘灰?，第二天掏聲依舊。
97獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了!
98我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠他個媽，誰吐這么圓?
99一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎??
100瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝!瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒!于是二人墜入溝中!
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