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相信很多家長(zhǎng)和孩子之間都有過(guò)這個(gè)對(duì)話——“我都是為你好，你還懂什么？”“我已經(jīng)長(zhǎng)大了，什么都懂，不要你管！”。

其實(shí)，冷靜下來(lái)我們可以發(fā)現(xiàn)，父母和孩子爭(zhēng)論的根本不是一個(gè)問(wèn)題。在這場(chǎng)爭(zhēng)吵中，父母想要的是孩子的美好未來(lái)，而孩子并不是不贊同父母的意見(jiàn)，他們想要的，僅僅是父母的尊重和自主選擇的權(quán)利。在“美好未來(lái)”的共同目標(biāo)面前，父母和孩子之間是沒(méi)有矛盾的，他們的問(wèn)題就在于“不會(huì)好好說(shuō)話”。

“都是為你好”的心理機(jī)制：孩子身上有自己的影子

沒(méi)有人會(huì)讀心術(shù)，所以我們只能通過(guò)自己的經(jīng)歷和想法來(lái)猜測(cè)別人的想法。父母也是一樣，父母太想要了解孩子了，以至于他們常常會(huì)陷入一種迷茫，“為什么我總是猜不透我孩子在想什么？”、“他們簡(jiǎn)直沒(méi)有邏輯”。

父母?jìng)冇X(jué)得自己一定是這個(gè)世界上最懂孩子的人，甚至比孩子自己都懂他們。因?yàn)楦改概惆楹⒆拥臅r(shí)間幾乎是最長(zhǎng)的啊，他們的話語(yǔ)最能夠觸動(dòng)孩子，他們的行為也最能夠影響孩子。而反過(guò)來(lái)說(shuō)，如果這個(gè)世界上有一個(gè)人最像自己，那一定是自己的孩子了。父母?jìng)兂３Ｄ軌蛟诤⒆由砩峡吹阶约旱挠白印?strong>有的時(shí)候，這讓父母感到開(kāi)心，“我的孩子最像我”；但有的時(shí)候，也讓父母感到害怕。

父母一方面希望孩子繼承自己未完成的理想，另一方面又不希望他們?cè)俜缸约悍高^(guò)的錯(cuò)誤。這就好像父母穿越到自己年輕的時(shí)候，告訴年輕的自己，這條路走不通，你換條路走吧。

試想，自己年輕的時(shí)候，會(huì)不會(huì)也有這樣一種聲音告訴自己，前路不通。這個(gè)聲音可能是自己的父母、老師、朋友，又或者是自己。那么，我們是怎么做的呢？是乖乖地聽(tīng)從這個(gè)聲音，還是奮不顧身地依舊向前？

就像陳奕迅在《孤勇者》里面唱的一樣，“愛(ài)你和我那么像，缺口都一樣”。有些南墻，不撞一下，就不會(huì)回頭。有一些經(jīng)歷和挫折，需要讓孩子自己嘗試一下，才會(huì)知道多疼。回過(guò)頭想想，讓孩子在自己眼皮子底下犯錯(cuò)誤，總比離開(kāi)自己之后再犯錯(cuò)要好很多。至少，父母可以給孩子提供一個(gè)療傷加治愈的港灣。

“都是為你好”的反抗原因：自我同一性發(fā)展萌芽

有的時(shí)候很有意思，大家總是在該談感情的時(shí)候講道理，在該講道理的時(shí)候談感情。我們經(jīng)常說(shuō)，家不是講道理的地方。夫妻之間的矛盾不能夠講道理，那么，父母和孩子之間呢？

理智地看待父母和孩子的爭(zhēng)吵，我們可以發(fā)現(xiàn)，父母想要的是道理上的說(shuō)服，而孩子想要的是情感上的尊重。父母可能會(huì)疑惑，“我一直是這樣的啊，之前他都好好地，聽(tīng)話極了，怎么大了大了還回去了，和小時(shí)候一樣，講不通道理了？”

這就不得不提到赫赫有名的心理學(xué)家埃里克森提出的“自我同一性”理論了，這個(gè)理論幾乎成為了青春期不得不提的關(guān)鍵詞。

什么是自我同一性？

顧名思義，讓自我變得一致。

那么自我怎么會(huì)不一致呢？正是因?yàn)榍嗌倌陮?duì)自我的認(rèn)識(shí)是零散的、不全面的，他們正處于認(rèn)識(shí)自我的階段，需要把各種各樣的對(duì)“我”的認(rèn)識(shí)結(jié)合起來(lái)，拼湊成一個(gè)完整的我。

在這種“拼圖游戲”之前，也就是家長(zhǎng)們覺(jué)得孩子們最聽(tīng)話的時(shí)候，孩子們是沒(méi)有自我的概念的。只有在十二歲左右，孩子們進(jìn)入了自我同一性發(fā)展的時(shí)期，他們還是有意識(shí)地思考“我是誰(shuí)？”。這種自我意識(shí)是很重要的，這關(guān)系到孩子是否能夠認(rèn)識(shí)到自己是什么樣的人，是否能夠?qū)ψ约旱奈磥?lái)負(fù)起責(zé)任。

所以，其實(shí)我們可以發(fā)現(xiàn)，在自我同一性形成之前，孩子們確實(shí)未必能夠?yàn)樽约旱奈磥?lái)負(fù)責(zé)，他們還不夠了解自己呢。這個(gè)時(shí)候，父母或許真的是最了解他們的人。

那這個(gè)時(shí)候，父母如何有效地幫助孩子認(rèn)清自己呢？

在《假日喜洋洋2》中，離異母親“劉濤”和孩子矛盾重重，其根本原因是對(duì)孩子感受的忽略，而她的轉(zhuǎn)變就源于，她開(kāi)始把孩子作為最重要的客戶，而不是自己的所有物。

有的時(shí)候，不是父母不會(huì)溝通，而是沒(méi)有調(diào)整好和孩子的距離和角色關(guān)系。甲方和乙方的關(guān)系就是，乙方要理解并滿足甲方的要求；對(duì)待除了孩子之外的其他人的方式是，了解對(duì)方想要什么，然后達(dá)到共同的目標(biāo)。

那么，為什么道理大家都明白，而到了和孩子相處的時(shí)候就都變了呢？

“都是為你好”的破局之法：改換框架，換位思考

實(shí)際上，父母想要了解孩子的想法沒(méi)有錯(cuò)，錯(cuò)的僅僅是理解孩子的方式。著名人類學(xué)家瑪格麗特·米德在《代溝》一書(shū)中指出，我們正處于“后現(xiàn)代時(shí)代”。從前，由于長(zhǎng)輩擁有更多的經(jīng)驗(yàn)、能夠接觸到更多的知識(shí)，他們擁有著說(shuō)一不二的話語(yǔ)權(quán)，而現(xiàn)在，由于網(wǎng)絡(luò)的出現(xiàn)，孩子們可以通過(guò)網(wǎng)絡(luò)或其他手段會(huì)比家長(zhǎng)、老師更早、更多地獲得信息。所以，父母如果發(fā)現(xiàn)了自己和孩子之間的差距越來(lái)越大，首先感到的不應(yīng)該是焦慮，而是慶幸，“我的孩子比我進(jìn)步了”。如果孩子僅僅是父母的復(fù)制品，那該有多可怕啊。

而網(wǎng)絡(luò)提供的不僅僅是知識(shí)，更多的是孩子們的思維方式。說(shuō)回開(kāi)篇咱們提到的“為你好”的問(wèn)題。家長(zhǎng)們?cè)谝獾氖呛⒆痈玫奈磥?lái)，而孩子們更在意的是自己有沒(méi)有得到尊重。在家長(zhǎng)看來(lái)，選擇的事情要通過(guò)利益計(jì)算的方式，衡量哪一種選擇能夠獲得最佳的效益。而在孩子的角度，似乎有某種價(jià)值或者選擇無(wú)條件的高于另一種。比如他們會(huì)覺(jué)得，尊重最重要，我不管后果怎么樣，我就是想要自己做主。

（父母利益交換的思維模式）

說(shuō)到這里，大家應(yīng)該明白了父母和孩子們思維方式的不同。家長(zhǎng)想要理解孩子的想法沒(méi)有問(wèn)題，只是不能再用自己的思維框架去理解孩子了，而是應(yīng)該轉(zhuǎn)換思維框架，嘗試著用孩子的思維方式來(lái)理解他們。

但是，思維方式的轉(zhuǎn)變是相當(dāng)困難的。在這個(gè)時(shí)候，在試圖理解之前，父母?jìng)儜?yīng)該先學(xué)會(huì)尊重。舍恩伯格在《框架思維》中點(diǎn)出了人與人之間理解的困難在于框架的差異，他說(shuō)，我們要尊重多元化，“多元化的目的是建立起每個(gè)成員的權(quán)利和自由都會(huì)得到保護(hù)的社會(huì)”。同樣地，我們也可以說(shuō)，在理解之前，先保持沉默和尊重，建立一個(gè)保護(hù)孩子權(quán)利和自由的家庭，用對(duì)孩子的尊重?fù)Q取孩子的尊重，而不是用強(qiáng)制的愛(ài)激起野蠻的反抗。

總結(jié)

我們從“為你好”的例子中可以發(fā)現(xiàn)，父母從孩子身上看到了自己的影子，出于愛(ài)，他們不希望自己的孩子犯下和自己一樣的錯(cuò)誤，而孩子們想要的不是“不犯錯(cuò)誤”的理性選擇，而是父母對(duì)自己情感上的尊重。在理性和感性的矛盾背后，暴露的是父母和孩子思維框架的差異。這種差異需要父母和孩子的相互尊重和理解。

請(qǐng)學(xué)會(huì)彼此傾聽(tīng)，而不是想著為你好！

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