中文字幕亚洲欧美日韩在线不卡,亚洲欧美日产综合在线网性色,思思久久精品6一本打道,综合视频中文字幕

作者：C媽

來(lái)源：CC爸媽（ID：cc-bama）

前幾天，我收到一位粉絲媽媽的留言：她說(shuō)最近感覺特別崩潰。

感覺自己不是一個(gè)合格的媽媽，總是想推開孩子，希望有自己的空間和時(shí)間，希望得到喘息的機(jī)會(huì)。

但理智告訴我這不是一個(gè)好媽媽該有的想法。

所以，下班回家后，即使累到虛脫，但看著孩子渴望的小眼神，我也舍不得拒絕。

放下包就陪女兒玩起了樂高、拼圖、手工...

其實(shí)，我很想說(shuō)“我想歇一會(huì)”，但孩子一天沒見我，她需要我，作為媽媽不能拒絕不是嗎？

晚上睡覺，她怎么也不肯睡，刷牙也不肯刷、收拾玩具也不肯，我壓著耐心一直跟她講道理，最后在孩子就是不肯關(guān)燈，還要再讀一本繪本時(shí)，我崩潰了。

我沖她大聲地吼道：

“你能不能有一件事配合我？我已經(jīng)超級(jí)累了，你能不能體諒下別人？”

看著孩子委屈、受傷的眼神，真的太心疼了。明明是我不夠好，不是個(gè)好媽媽??？

這種分裂的感覺常常讓我不安、恐懼，我很害怕傷害孩子，但我真的控制不了。

我看完心里也不太是滋味，其實(shí)這位媽媽最大的問(wèn)題，不是她沒有耐心，也不是她的情緒化。

而是，不肯在孩子面前承認(rèn)自己不行……

1

我知道，很多父母，明明自己很累，明明能力有限，卻也不愿駁了孩子的愿。

因?yàn)椋覀儾幌Ｍ⒆釉谕昀锪粝逻z憾，甚至是傷害。

但，你知道嗎？

生活中正常的遺憾，孩子是可以接受的，比如：

我們把這些統(tǒng)稱為生活中必然的遺憾，都是每一個(gè)正常個(gè)體生而為人、長(zhǎng)而為人需要經(jīng)歷的。

其實(shí)孩子是可以接受的。 （當(dāng)然非高頻率、非極端情況）

當(dāng)孩子遇到這種遺憾，正常的軌跡是什么樣的呢？

通過(guò)一系列其他活動(dòng)，會(huì)努力彌補(bǔ)遺憾，讓自己心理平衡，或者實(shí)在沒辦法就接受遺憾，這是孩子成長(zhǎng)的課題。

比如DD每天都早起，6點(diǎn)左右，起來(lái)就想薅我起來(lái)一起high。

我天天熬夜累成狗，有時(shí)候真的是不愿意奉陪。

我會(huì)跟他說(shuō)：

“媽媽太困，我醒不了，我現(xiàn)在不想玩?！?/p>

他就會(huì)大哭，嚎啕大哭、死活要拽我起來(lái)。

我會(huì)繼續(xù)說(shuō)：

“抱歉，媽媽真的醒不來(lái)啊……”

其實(shí)這種時(shí)候，他體會(huì)到的就是一個(gè)遺憾。 （我想讓媽媽陪我，可她不愿意）

為了彌補(bǔ)心中遺憾，他會(huì)去其它地方找資源。

比如去找奶奶或姐姐了，比如自己吃好吃的、玩好玩的去。

等到7點(diǎn)多我睡醒，到了客廳，他會(huì)一臉驚喜地問(wèn)“媽媽你醒了呀？你終于醒了呀！快來(lái)跟我一起玩吧”。

我便知道，通過(guò)一系列活動(dòng)，他補(bǔ)齊這份遺憾了，他的心理沒有任何芥蒂。

2

這個(gè)過(guò)程中，真正會(huì)傷害孩子的是什么行為呢？

是父母不想讓孩子感覺遺憾、也不想承認(rèn)自己的局限/無(wú)能/無(wú)力，繼而甩鍋的行為。

譬如： 如果我改成，你不知道媽媽多累嗎？晚上陪你到那么晚，早上你一醒就瞎折騰。

你品，你細(xì)品哦。

我的題外話是：你真不懂事，你不該生出這種超綱的要求。

而題外話的本質(zhì)是，父母為了掩飾自己的無(wú)力 （因?yàn)槲殷w力和精力的局限，所以沒辦法滿足孩子的每一個(gè)陪伴需求），為了將自己的訴求合理化，把責(zé)任甩鍋給孩子。

其實(shí)這種時(shí)候，我們需要承認(rèn)的是：我有時(shí)候很累、很無(wú)力，我就是不想陪他。

類似的時(shí)刻，哪個(gè)媽媽沒有過(guò)呢？

場(chǎng)景一

我有時(shí)候很窮/很摳門，我就是沒辦法滿足他

DD現(xiàn)在癡迷于各種車，就家里的挖掘機(jī)、推土機(jī)多得都數(shù)不清。

但這并不妨礙他，下次看到超市里的、夜市里的挖掘機(jī)，依然說(shuō)“我要”。

但我并沒有每次都給他買，甚至是說(shuō)大多次都不會(huì)買。

5次里買一次就不錯(cuò)。

為什么？

其實(shí)就是覺得有幾個(gè)就行了，同時(shí)還是有點(diǎn)摳門的，畢竟家里沒礦，沒有土豪到“只要你喜歡的，我就都能實(shí)現(xiàn)幫你帶回家”。

所以，當(dāng)你承認(rèn)了自己就是有點(diǎn)摳門，那你會(huì)說(shuō)， “我沒辦法把你喜歡的都買回家啊”——那這就是一種遺憾，它叫愛而不可得。

但如果你不愿意承認(rèn)這樣的自己，且甩鍋給孩子—— “家里有那么多了你還要，你怎么這么不懂事？”、“買回去你玩不了一下就又不玩了，一點(diǎn)都不知道珍惜”。

那這就是孩子背負(fù)了一項(xiàng)罪名：不知道滿足，不懂得珍惜。

場(chǎng)景二

我有時(shí)候很虛榮，就是希望他在外邊可以表現(xiàn)得體

有天帶孩子到公園玩，一群孩子玩四字成語(yǔ)接龍。

連著玩了幾句，都是同一個(gè)男孩子最先淘汰。

男孩媽媽忍不住了，開口指責(zé)， “叫你平常多看書，你偏不聽，丟人了吧，你看比你小的人都會(huì)得比你多”。

本來(lái)是孩子之間的游戲，卻暗含了大人之間的較量。

而且啊，那位媽媽越說(shuō)越生氣，從不看書轉(zhuǎn)移到學(xué)習(xí)不認(rèn)真，又轉(zhuǎn)移到孩子做事拖拉，總之把能想到的孩子的缺點(diǎn)都數(shù)落了一遍。

這件事的本質(zhì)是啥？

是做父母的虛榮心。

人都會(huì)有虛榮的時(shí)候，這是人性。

就咱們小時(shí)候，哪個(gè)人的成長(zhǎng)，沒或多或少的活在父母的虛榮心下？誰(shuí)不希望自家孩子爭(zhēng)氣、希望孩子在他人面前表現(xiàn)的得體？

當(dāng)你承認(rèn)了自己虛榮，你得到的結(jié)論就是 “我就是希望孩子給我長(zhǎng)點(diǎn)臉啊，至少，別四處給我丟人”?！?strong>那孩子體會(huì)到的是一種失望，它叫做父母的局限性。

但如果你不愿意承認(rèn)這樣的自己，就會(huì)甩鍋給孩子——你看看你平時(shí)不努力，關(guān)鍵時(shí)刻掉鏈子。

又是孩子背負(fù)了一個(gè)罪名：“不如別人，就是錯(cuò)，都是我的錯(cuò)?！?/strong>

場(chǎng)景三

我有時(shí)候很懶，我就是想隨便打發(fā)他！

有次天熱，CC非想要騎自行車出門，我說(shuō)不要。

她百般哀求。

“騎吧~”

我說(shuō)還得帶著你，我太累，也太熱，我不想騎。

CC還是磨：“ 騎吧~騎吧，我想坐自行車?！?/p>

我還是說(shuō)我就是不想，我要熱死了，我不愿意。

“哼，媽媽真懶……”

CC雖不情愿，但最后也只能接受。

其實(shí)就是我懶啊，我怕熱、怕麻煩，我懶得付出更多的體力，以滿足孩子的期待啊。

當(dāng)我們承認(rèn)了自己就是懶，有時(shí)不想勉強(qiáng)自己滿足孩子，那我就會(huì)說(shuō) “我真的不想…”——那孩子體會(huì)到的是一種失望，它叫做滿心期待終成空。

但如果你不愿意承認(rèn)這樣的自己，就會(huì)甩鍋給孩子——你能不能考慮別人的感受？能不能別那么自我為中心？敢情熱的不是你！

孩子繼續(xù)背負(fù)了一個(gè)罪名：自私、不體恤父母。

場(chǎng)景四

我有時(shí)候就是控制不住情緒，拿孩子當(dāng)出氣筒！

有位全職媽媽吐槽，自己帶娃，每天都被生活的瑣碎磨沒了耐心，耗光了電量。

當(dāng)一邊做著飯，一邊被孩子拽著衣角時(shí)，當(dāng)剛收拾好的客廳，轉(zhuǎn)眼間又是一片狼藉時(shí)，當(dāng)想有人和自己分擔(dān)，老公卻發(fā)微信說(shuō)今晚又加班時(shí)，她一次又一次地把怒火燒到了孩子身上。

直到有一次，又看到積木一地，情緒又要決堤時(shí)。

孩子拉著她的手說(shuō)“媽媽，對(duì)不起，我不該不聽話，你能別生氣嗎？”

她才意識(shí)到，這個(gè)小小的人兒啊，一直在承受著大人的壞情緒呀。

如果我們承認(rèn)自己有時(shí)候就是無(wú)法控制情緒，拿孩子當(dāng)了出氣筒時(shí)，我們會(huì)說(shuō)的是 “我現(xiàn)在心情不好，但這跟你沒關(guān)系，我就是煩躁、想發(fā)脾氣，我看啥都不順眼，看你也是！”——如此孩子只是體會(huì)到一種無(wú)奈，原來(lái)大人有時(shí)也控制不好自己情緒的，但那是媽媽自己的問(wèn)題。

但很多人察覺不到自己的失控，或者為了掩蓋自己的失控而甩鍋“我已經(jīng)夠累了，還要不停的給你收拾爛攤子，你能不能老實(shí)一會(huì)，讓我歇歇”。

孩子則直接背負(fù)一個(gè)罪名：“我是糟糕的孩子”。

我寧可承認(rèn)自己是一個(gè)不完美的壞媽媽，也不希望逼孩子承認(rèn)他自己是個(gè)壞孩子。

3

尹建莉老師曾說(shuō)：

父母“甩鍋”，其實(shí)是一種心理防御機(jī)制，這在心理學(xué)上稱之為“折射”。就是父母遇到問(wèn)題，把不能接納的情緒、特征等歸因、轉(zhuǎn)移到孩子身上的一種行為。

明明是因?yàn)樽陨淼木窒拮霾坏?，最后發(fā)了脾氣，不僅不及時(shí)跟孩子解釋，還為了推卸責(zé)任，先發(fā)式指責(zé)。

讓孩子誤認(rèn)為你的憤怒、無(wú)奈、無(wú)力甚至是痛苦都是因?yàn)樗?/p>

但其實(shí)，說(shuō)到底，還是我們做父母的不成熟，明明是自己做不到、做不好，甚至是自己并不想做……

但由于我們從小到大的傳統(tǒng)教育，我們又不得不逼著自己去成為一個(gè)稱職的、完美的爸爸媽媽。

所以，我們不想承認(rèn)自己的無(wú)能/無(wú)力/失控，所以習(xí)慣性甩鍋給孩子。

其實(shí)，孩子不怕父母發(fā)脾氣，也不怕父母忙碌時(shí)的忽視，他們怕的從來(lái)都是父母不愛自己。

長(zhǎng)期被“不被愛”的恐懼籠罩的孩子，自我效能感會(huì)越來(lái)越低，變得自卑、討好，很難擁有獲得幸福的能力。

父母“甩鍋”一時(shí)爽，孩子卻要用一生來(lái)償還，所以，甩鍋請(qǐng)慎重，與大家共勉。

本文作者：C媽。本文授權(quán)轉(zhuǎn)載自公眾號(hào)：CC爸媽（ID:cc-bama），轉(zhuǎn)載請(qǐng)聯(lián)系原公號(hào)授權(quán)。

本期編輯：Y.T。