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01

最近，有這樣一件稀松平常的小事引起了熱議。

網(wǎng)友曬圖

有網(wǎng)友曬出了半個(gè)沒有果肉、只剩下果皮的獼猴桃，配文是：

“沒想到我也逐漸成了父母輩那樣的人。”

他說，獼猴桃9.9元一個(gè)，很貴但經(jīng)常買，因?yàn)榕畠合矚g吃。

他其實(shí)也喜歡，但從來沒有吃過一整顆，都是切開把果肉挖出來給女兒吃，自己啃著剩下的果皮。

很常見的中國(guó)式付出型父母，對(duì)吧？總是給孩子最好的，自己吃點(diǎn)邊角料就心滿意足了。

然而評(píng)論區(qū)里，卻徹底翻了車，很多人覺得這種行為非常窒息：

網(wǎng)友評(píng)論

“何必呢？光在這感動(dòng)自己，要么給孩子慣得自私，要么給孩子不應(yīng)該承受的負(fù)擔(dān)?！?/p>

網(wǎng)友評(píng)論

“我覺得千萬(wàn)不要這樣，要先自己再孩子，不然孩子會(huì)覺得，媽媽從小都是吃邊角料的?！?/p>

網(wǎng)友評(píng)論

“我大了以后發(fā)現(xiàn)，爸爸媽媽就是舍不得吃，什么好的都給我，反而會(huì)給我很大的壓力。

我希望的是好吃的大家一起吃，哪怕只是嘗一口?！?/p>

網(wǎng)友評(píng)論

“我現(xiàn)在就是巨煩我婆婆每次吃飯，就吃點(diǎn)邊角料，吃水果就吃點(diǎn)不好的，還一副都省了給我吃的樣子。

何必呢，又不是買不起，看了讓人吃不下，我跟老公讓她吃她還不吃，自我感動(dòng)?！?/p>

有太多父母，在有了孩子之后，就變成了那個(gè)吃魚頭吃剩菜的人，仿佛自己就不配吃點(diǎn)好的：

比如，“有倆孩子后我吃三個(gè)芒果核，芒果肉都是孩子的，我只配吃芒果核了?！?/p>

社交媒體截圖

比如，“當(dāng)媽的吃飯是不是都先頂著老公孩子？忙活了大半天，自己就吃點(diǎn)剩下的，看著父子倆吃得滿足，也沒啥怨言。”

社交媒體截圖

但父母這樣“自我犧牲”式的教育，真的是孩子所期望的嗎？

這樣做的后果，極有可能是：操著老媽子的心，做著保姆的事，感動(dòng)著自己，道德綁架了孩子。

網(wǎng)絡(luò)圖

02

作家甘北，曾收到過一位年輕讀者的來信，講述了她那令人窒息的媽媽。

他們家其實(shí)是中等偏上水平的條件，在一線城市有房有車，收入也不錯(cuò)。

但一家子卻活得一點(diǎn)也不舒坦，因?yàn)樗龐寢寘s有一項(xiàng)神奇的本領(lǐng)，就是能讓所有人都陷入負(fù)罪感里。

比如說，他們當(dāng)初買房，分配房間的時(shí)候，她媽媽堅(jiān)持要把主臥讓給女兒，盡管女兒再三反對(duì)。

女兒說自己馬上就快考大學(xué)了，以后在家的機(jī)會(huì)少，占著主臥浪費(fèi)。

但她媽媽卻堅(jiān)持不肯，說她是家里的獨(dú)生女，只想要把最好的給她。

但從那以后，女兒的噩夢(mèng)就來了：

每次考試成績(jī)不理想，媽媽就會(huì)數(shù)落她：“我還要怎么對(duì)你，為了給你最好的環(huán)境，家里最大的房間都給你了......”

親戚朋友過來參觀新房，媽媽總是不厭其煩地跟人強(qiáng)調(diào)：“我們家主臥都給圓圓了，我這個(gè)當(dāng)媽的還要怎樣？”

就連學(xué)校開家長(zhǎng)會(huì)，媽媽都要跟老師強(qiáng)調(diào)一遍：“為了這個(gè)孩子的成長(zhǎng)，我們真的費(fèi)盡了心思，被人家孩子住小房間，我們家圓圓住主臥......”

女兒受不了了，好幾次都跟媽媽說想把房間換一下，媽媽卻馬上哭訴：

“我這樣嘔心瀝血，你還不領(lǐng)情？”

這樣的事幾乎數(shù)不勝數(shù)，比如秋天吃大閘蟹，又不是吃不起，但媽媽就是不動(dòng)筷子，說自己不吃海鮮。

然而每次吵架的時(shí)候，她就會(huì)把這件事拿出來邀功：“我連大閘蟹都舍不得吃，全給你們留著......”

窒息吧？這已經(jīng)不是所謂的愛了，這只不過是一種自我陶醉。

把自己放在慘兮兮的位置，強(qiáng)調(diào)自己付出了這么多，為什么還換不來孩子的理解和感恩。

看似做的每件事都是“為了孩子好”，但其實(shí)里面隱藏了這樣一個(gè)邏輯：“我對(duì)你這么好，你應(yīng)該給我回報(bào)。”

就像哲學(xué)家羅素在《幸福之路》中寫道：

“做父母的不是應(yīng)該盡可能地為孩子多做些事情，凡是自我犧牲的父母，往往對(duì)孩子極端自私，會(huì)從感情上掌握住孩子，過分的牽掛往往是占有欲的偽裝?！?/p>

總是掛在嘴邊的付出，不過是想讓孩子順從自己，聽從自己的指揮罷了。

網(wǎng)絡(luò)圖

03

長(zhǎng)期在父母的“自我感動(dòng)”式付出下成長(zhǎng)的小孩，有多可憐？

《奇葩說》辯手張踩鈴，說過自己最貧窮時(shí)候的經(jīng)歷。

當(dāng)時(shí)她女兒兩歲多，有次她帶女兒去兒童樂園買，買了個(gè)很貴的冰淇淋。

她自己舍不得吃，開始女兒吃了兩口就不吃了。

她當(dāng)時(shí)情緒失控，對(duì)女兒發(fā)飆：“你知不知道家里沒有錢，我們買不起這個(gè)冰淇淋！”

而她兩歲多的孩子，瞬間就跪在地上，一邊哭一邊給媽媽道歉，然后把冰淇淋塞到嘴巴里。

后來她才知道，孩子是因?yàn)槎浒l(fā)炎，吞咽疼，太小了表達(dá)不出來。

張踩鈴后來反省道：“我當(dāng)時(shí)那叫教育孩子嗎？我是把自己對(duì)人生的沮喪，發(fā)泄到她身上罷了。”

張踩鈴

父母這種“哭窮”、“哭慘”式的表達(dá)，讓孩子感受到的，只有父母的委屈和痛苦，而不是愛。

所以，面對(duì)“犧牲”滿滿的父母，孩子的內(nèi)心里常常都是負(fù)疚感。

為了減少負(fù)疚感，孩子就學(xué)著“懂事”、“體諒”，壓抑自己內(nèi)心真實(shí)的想法，去滿足父母的期待。

知乎上有這樣一個(gè)問題：“父母該不該經(jīng)常向孩子強(qiáng)調(diào)自己付出了很多？”

有個(gè)高贊的回答說：“父母這樣做，不過就是想增加你的內(nèi)疚感，省得不給他們回報(bào)。

真愛你，怎么舍得讓你背負(fù)這么沉重的東西，愛的深層，不過是自私罷了。

真心付出的人，是沒有付出感的。有付出感的，就代表他本來不想付出，但又不得不付出，是一種很別扭的狀態(tài)?！?/p>

這種苦情戲般的付出，不僅自己活得不痛快，而且還會(huì)給孩子造成巨大的精神壓力和負(fù)擔(dān)。

04

那么，面對(duì)來自父母，亦或是其他親密關(guān)系中的情感勒索，我們應(yīng)該怎么應(yīng)對(duì)？

心理學(xué)家蘇珊·福沃德在《情感勒索》中，提出過2條建議：

①關(guān)注自身的感受，而不是有求必應(yīng)。

妥協(xié)和讓步，是對(duì)情感勒索者的一種獎(jiǎng)勵(lì)。

而對(duì)特定行為的每一次獎(jiǎng)勵(lì)，都是以一種最強(qiáng)烈的方式，告訴情感勒索者：他們還可以重復(fù)這樣做。

因此，當(dāng)情感勒索者提出需求時(shí)，我們必須關(guān)注自身的感受：

這個(gè)需求中有什么令我不安嗎？它是什么呢？

是需求中的某件事，或者是它被提出的方式，讓我感到害怕、有責(zé)任或內(nèi)疚嗎？它是什么？

②學(xué)會(huì)與情感勒索者進(jìn)行非防御性交流。

非防御性交流，指的是：更直接、更準(zhǔn)確地表達(dá)自己的感受。

向勒索者傳遞“我有我的立場(chǎng)，我很堅(jiān)定，我不會(huì)順從你，但我并不會(huì)與你作對(duì)”的信號(hào)。

比如，當(dāng)勒索者開始罵人、貼標(biāo)簽，對(duì)你說：“我不相信你竟然如此自私/你只想著自己，從來沒考慮過我的感受/你這樣做就是不孝”......

你可以采用非防御性交流的方式回答：“我有權(quán)利做出自己的選擇/如果你不停止侮辱我，我們什么事也解決不了”......

別害怕說出自己的感受，要知道，如果你總是采取避免沖突和對(duì)立的方式，你同時(shí)也會(huì)失去一個(gè)建立健康關(guān)系的機(jī)會(huì)。

很喜歡蔡康永的一句話：“你為愛受苦，就算苦到行尸走肉，也難因你一斤的苦，而增對(duì)方一絲的甜。

對(duì)方?jīng)]有因?yàn)槟闶芸喽鞓?，就沒有理由覺得虧欠你，也更沒有理由要報(bào)償你。”

獼猴桃好吃，也不用全部都給小孩吃，自己只吃皮。

別把自己搞得像個(gè)苦行僧，何不讓家庭氛圍更愉快、平等一點(diǎn)呢？

希望椰子今天的分享，也對(duì)你有所啟發(fā)。

共勉。

作者：小椰子，個(gè)人成長(zhǎng)領(lǐng)域作家，文章全網(wǎng)閱讀量過億，陪你一起每天認(rèn)知升級(jí)。已出版《你的自律，給你自由》、《自律的人生更自由》。