2023成都積分入學(xué)什么時候開始申請
2023-01-31
千算萬算，沒算到孩子最差的一門是“交朋友”
更新時間：2022-10-18 10:31:16作者：智慧百科
社交能力一直是我很關(guān)注的，尤其是開學(xué)后的一兩個月。
畢竟擁有高質(zhì)量朋友，是影響幸福感的關(guān)鍵因素，而且孩子在幼兒園學(xué)校有了好朋友后，會更喜歡上學(xué)。學(xué)習(xí)好的基礎(chǔ)，不就是喜歡上學(xué)么。
但社交這事難就難在是“多頭交互”，書里寫的辦法，用來引導(dǎo)自家娃都要費一番功夫，再亂入一堆“別家娃”……
哪怕我系統(tǒng)學(xué)了各種引導(dǎo)方法，小D從小到大仍然遇到很多交友煩惱。
而且我自己曾是“社恐”，容易自我代入，害怕自己引導(dǎo)得不夠好。現(xiàn)在回想起來，其實很多問題，可以有更加簡單的方法，今天就一起總結(jié)分享一下。
01
我沒有朋友
--客體分離，永遠(yuǎn)有選擇權(quán)
媽媽，我沒有朋友，他們都不和我玩！
我曾經(jīng)以為這是個社交問題，后來我才意識到這是一個思維模式的問題，那就是需要避免孩子從小形成“悲觀”解釋風(fēng)格。
細(xì)想一下，咱們孩子不可能真的“一個朋友都沒有”，但孩子的表達(dá)方式就是把單一事件絕對化了。所以我們要通過引導(dǎo)，幫助他們學(xué)會客體分離，不要 把這一件事定性為一類事，甚至是對自己的評價。
因此，不要馬上給予孩子解決方案，著急分享我們的看法，而是用開放式的問句去了解情況，“發(fā)生了什么呢，能告訴媽媽嗎？”
嘗試讓孩子把事情的大概說出來，然后 引導(dǎo)孩子思考， “聽上去是小明不想和你玩，但你是不是還有其他朋友呢？ ”， 幫助孩子回憶他和其他孩子玩得好的片段。
這樣的對話就幫助孩子擁有轉(zhuǎn)換視角的能力，讓他意識到，原來并不是所有人都不和他玩， 原來自己是有朋友的。
每次到這里，我就會讓小D自己選，你看啊，你有朋友玩的。你可以不在乎小明不和你玩，和其他小伙伴玩。當(dāng)然啦，如果你真的很希望和小明玩，媽媽和你一起想想，怎么讓他和你玩？
你們看，這樣孩子的大局觀就 有了，自然就有了 力量感，說不定他自己也有了“解題思路”。
而且這個過程中，我們很明確地讓孩子看到，任何時候自己都有選擇。并不是我一個朋友都沒有，我不得不去討好別人。而是我有其他朋友，我仍然想和他交朋友。
這樣的認(rèn)知差別，就能避免孩子形成“討好型人格”，從而更加有力量地去結(jié)交他喜歡的朋友。
02
他打我
-- “告狀”比反擊更重要
媽媽，他打我！
先來表明我的態(tài)度，面對不講道理的“欺負(fù)人”，一定要教會孩子自保和自衛(wèi)。
有不少朋友會引導(dǎo)孩子打回去，但這里面有個bug，基本上性格“虎”的，不用教已經(jīng)直接上手了。但凡還需要我們引導(dǎo)的，大概率這個孩子的性格就是比較溫順的。
比如小D就是，我當(dāng)時并沒有引導(dǎo)她打回去，但一直引導(dǎo)她要勇敢表達(dá)出來，要對打人孩子說，你不能打我，你要和我道歉。
說實話，小D 3、4歲的時候完全做不到的（直到現(xiàn)在才可以），被打后就是整個人都是懵的。
那時，我就不斷在家演練，但沒啥用，基本上遇到這樣的沖突當(dāng)下，小D仍然不知所措。
那么為了保護(hù)好小D的心理力量感，但凡她被打并且表現(xiàn)出明顯委屈了（注意如果孩子沒有明顯表現(xiàn)，可以忽略，這可能就是打鬧而不是打人），我肯定就會第一時間干預(yù)。
這時我就發(fā)現(xiàn)，當(dāng)大人干預(yù)后，一個孩子如果可以邏輯清晰地“告狀”，這也是在增加他的心理力量感。
大家回想一下，不少性格溫順的孩子被欺負(fù)后只會哭，而父母解決的也是哄住孩子不哭，并沒有幫助他們解決問題，從而慢慢地，這個孩子下次再面對集體活動就會害怕。
后來，我就把重點放在了“告狀”上，我使用的是ABC+D方法：
A -- 剛剛發(fā)生了什么？
B -- 那個人的行為是什么？
C - - 產(chǎn)生的結(jié)果是什么？
D -- 我的訴求是什么？（這個是小D 6歲后才加上的）
這樣的“事件復(fù)盤”，不僅幫助我更好地了解怎么給孩子撐腰，也讓打人孩子的家長（或者幼兒園學(xué)校老師）有了更好的了解，進(jìn)行及時教育批評。
更加關(guān)鍵的是，當(dāng)一個小孩有理有據(jù)地說出事實，表達(dá)訴求，并且看到大人會真的處理這件事，那么他的心理優(yōu)勢就有了。
像小D現(xiàn)在慢慢就能自己解決這些社交沖突，當(dāng)時覺得怎么引導(dǎo)都說不出的話，她現(xiàn)在完全有力量自己表達(dá)。如果對方不道歉，她也會尋找關(guān)鍵人物來“告狀”。
面對“被欺負(fù)”，告狀或者反擊都不是目的，關(guān)鍵是要保護(hù)好孩子的心理優(yōu)勢，讓他們覺得自己不“弱小”。
03
跟屁蟲
--關(guān)注感受比簡單制止更重要
你如果不XXX，我就不和你玩了
有人的地方，總有“大哥大/大姐大”，也總有“跟屁蟲”。我們父母一看到自己孩子是被使喚的，還常常被“PUA”，就容易焦急，甚至代入到自己生活職場的故事。
但立馬制止干預(yù)基本上沒用，這就和我們當(dāng)年父母非要“棒打鴛鴦”，不允許和某某某談戀愛一樣，畢竟“我們不是他們”。
要解決事，就不能只關(guān)注事，需要先讓孩子發(fā)現(xiàn)這的確是個“事兒”，這是關(guān)鍵。
后來我每次遇到這樣的情況，都會先讓自己把“不要和他玩”這句話吞下肚子，而是先引導(dǎo)小D關(guān)注自己的感受。
媽媽看到，XX讓你送她玩具，不然就不和你玩了，你怎么想的？ 媽媽聽到，XX和你說，你一定要玩這個游戲，不然不和你做好朋友了。你當(dāng)時什么感受？
對于認(rèn)知情緒做得比較好的孩子，可能就會自行表達(dá)，沒關(guān)系、很開心、很傷心、不舒服。
那么這些就給了我們信號，是繼續(xù)“向前一步”，還是“原地不動”。孩子如果不介意的，我們怎么干預(yù)，他們都不會聽，反而更加叛逆，甚至損害親子關(guān)系。
不如就保持觀察保持溝通，而不是自己瞎著急。
那對于情緒認(rèn)知不夠好的孩子，可能就會回答說，不知道，怎么辦呢？當(dāng)下，可以和孩子分享我們的感受，如果媽媽的好朋友這樣對我，媽媽會無所謂的/難受的。
告訴孩子，我們設(shè)身處地的真實想法，而不是我們作為媽媽看后的想法，這點很關(guān)鍵。
嘗試多和孩子聊，我們的感受是怎樣的，為什么會有這樣的感受，這些交流本身就已經(jīng)在“干預(yù)教育”了，我們幫助孩子認(rèn)識情緒，分享我們看待事情的視角。
雖然一開始的幾次他沒感覺，但我們每次都是這樣的聊，慢慢這就形成了孩子自己的思維模式。
下次他再遇到類似的情況，他也會問自己，我的感受是什么？我為什么有這樣的感受？
那么這時他就會主動想和我們分享，尋求幫助。當(dāng)一個孩子自己感到“痛”了，我們再去說“別碰”，他們才會真的聽得進(jìn)去。
有人的地方一定存在“被欺負(fù)”，但我們處理孩子的問題時，千萬不要只關(guān)注他們表面的“傷痛”，更要關(guān)注他們“內(nèi)心的力量”。
什么是“內(nèi)心力量”？就是永遠(yuǎn)讓孩子知道，那是自己主動選擇的結(jié)果。
我的確有人不和我玩，但我也選擇是否要和他玩；
我的確被欺負(fù)沒還擊，但我選擇先保護(hù)自己；
我的確被使喚了，但我選擇是否在意。
你們看，這樣的思維模式，不僅僅對孩子，對我們大人同樣適用。當(dāng)我們的視角可以轉(zhuǎn)換成，這些都是我的主動選擇，所以我要主動承擔(dān)。
我們就沒有無力感，我們就能更加積極面對“我們自己”的人生，這就是有力量的人生??！
正在團(tuán)
大J叨叨叨
昨天分享的游記，平均10條留言里至少有5條是要買火腿的，大家的熱情我已經(jīng)轉(zhuǎn)達(dá)給村長了。
村長那邊的土特產(chǎn)，我沒去之前已經(jīng)通過互聯(lián)網(wǎng)買了很多，算是我們一小波朋友會定期復(fù)購的渠道。
昨天村長和我說，他需要一點時間，會和村民一起努力，看怎么可以保證質(zhì)量的情況下讓當(dāng)?shù)赝撂禺a(chǎn)更好地向外輸出，包括旅游也是這樣。
他特別確定，要找到一條可持續(xù)幫助村民的道路，而不是突然來一個大單的“捷徑”。
他讓我向大家轉(zhuǎn)達(dá)感謝，那我們就保持關(guān)注，如果我了解到什么動態(tài)，或者有機會弄個小規(guī)模嘗鮮的，也會不定期和大家分享的。
對了，大家久等的潤百顏專場終于來了，這次是保價雙十一，不用湊單啥的，而且還能送很多贈品。需要的朋友們，可以掃描下方二維碼哦。
我個人很推薦他家的精華水和次拋精華（尤其是HACE系列和屏障調(diào)理系列），像次拋精華這次都是買兩盒送一盒，還有其他贈品的，現(xiàn)在囤很合適。
覺得文章有啟發(fā)