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看點(diǎn)套用托爾斯泰的話，“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭卻各有各的雞飛狗跳。”很多父母都很委屈，為什么我苦口婆心、掏心掏肺地給孩子講道理，為什么孩子卻根本聽(tīng)不進(jìn)去，難以溝通？本文作者在經(jīng)歷和兒子之間一次又一次的大戰(zhàn)后，終于領(lǐng)悟到，給孩子“講道理”，是最無(wú)用的教育方式。父母的嘮叨，看似是關(guān)心，其實(shí)是一種慢性心理折磨。

本文轉(zhuǎn)載自公眾號(hào)：新東方家庭教育 (ID: xdfjtjy)

文丨主創(chuàng)團(tuán)·夏天 編丨Jennifer

我已經(jīng)記不清這是第多少次從兒子的被窩里搜出手機(jī)了。

我拿著手機(jī)生氣地質(zhì)問(wèn)兒子：

“為什么我說(shuō)的話你永遠(yuǎn)記不??？"

"你到底要怎樣才能明白，你現(xiàn)在最主要的任務(wù)是學(xué)習(xí)。"

" 你只有把學(xué)習(xí)搞好，你將來(lái)才能有自由玩手機(jī)的資格……”

兒子懶洋洋地睜開(kāi)眼睛，不耐煩地瞄了我一眼，用被子蒙上頭，繼續(xù)睡覺(jué)。

我掀開(kāi)兒子的被子，強(qiáng)迫他繼續(xù)聽(tīng)著我的嘮叨，等待著他像以前那樣給我一個(gè)滿意的答復(fù)，哪怕只是敷衍。

然而，這次兒子連敷衍都不肯了，他狠狠地把被子扔在我的腳下，瞪著眼睛大聲跟我吼道： “你說(shuō)夠了沒(méi)有，你憑什么覺(jué)得你說(shuō)得都對(duì)，我又憑什么必須聽(tīng)你的……”

看著兒子歇斯底里的樣子，我當(dāng)場(chǎng)石化。

然而，更讓我不可置信的是，第二天兒子竟然不上學(xué)了。 不管我在門(mén)外如何催促，如何苦心相勸，兒子都緊閉房門(mén)。

就這樣，我和兒子開(kāi)始了有史以來(lái)的第一次冷戰(zhàn)。

而我也在這段難捱的沉默時(shí)光里，反復(fù)地想究竟是哪里出了問(wèn)題，他才會(huì)這么恨我，也或許，這樣的“恨”早已持續(xù)很多年……

直到一次偶然，我從武志紅老師的講座里聽(tīng)到這么一句話：

“世界上最無(wú)效的努力，就是對(duì)孩子掏心掏肺的講道理，你講的道理越多，孩子越反感，更不愿意和你溝通。”

我才明白： 原來(lái)，是我引以為傲的“良言諍語(yǔ)”，把兒子養(yǎng)廢了。

原來(lái)，只會(huì)跟孩子講道理的父母，永遠(yuǎn)養(yǎng)不出有出息的孩子。

給孩子講道理，是最無(wú)用的教育方式

其實(shí)，我早就應(yīng)該發(fā)現(xiàn)：跟孩子“講道理”，是最無(wú)用的教育。

比如，孩子年幼的時(shí)候，我們經(jīng)常跟孩子說(shuō)： 吃飯?zhí)羰?，?duì)身體不好； 吃冰淇淋太多，腸胃會(huì)不舒服； 吃糖太多，容易蛀牙......

我們是真心地關(guān)心孩子，可孩子依然是想干什么就干什么。

等孩子長(zhǎng)大一些的時(shí)候，我們喋喋不休地跟孩子講人生、講得失、講學(xué)習(xí)和努力的重要性……

可結(jié)果呢？ 你說(shuō)得越多，孩子往往越不聽(tīng)話。

我們怪孩子難管、叛逆，其實(shí)是錯(cuò)怪了孩子。

曾看過(guò)一段很有趣的視頻： 一個(gè)兩三歲的小女孩在家里吵吵鬧鬧，爸爸好聲好氣地跟女孩說(shuō)，請(qǐng)保持安靜。

女孩不僅不聽(tīng)，還生氣地對(duì)爸爸發(fā)火： “你嫌我吵，就是不愛(ài)我了?！?/p>

女孩的神邏輯讓爸爸哭笑不得。

同時(shí)，也再次驗(yàn)證了哈佛大學(xué)醫(yī)學(xué)博士丹尼爾·西格爾和腦科學(xué)家蒂娜·佩恩·布賴森的研究結(jié)果：“孩子聽(tīng)不進(jìn)道理，原因在于父母養(yǎng)育孩子的方法不符合大腦發(fā)展規(guī)律。”

我們的大腦分為上下兩層，上層是理智腦，下層是情緒腦。而孩子的發(fā)育規(guī)律是先下層，后上層。

也就是說(shuō)，對(duì)于大腦尚未發(fā)展完善的低齡孩子來(lái)說(shuō)，我們講的道理，孩子可能根本就沒(méi)有聽(tīng)懂。

除此之外，心理學(xué)上有個(gè)“超限效應(yīng)”：指刺激過(guò)多、過(guò)強(qiáng)或作用時(shí)間過(guò)久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象。

《變形計(jì)》里的鄭子豪，非常喜歡玩電腦游戲。做律師的爸爸看不慣，只要抓住機(jī)會(huì)，就滔滔不絕地跟鄭子豪講各種大道理：

“你知不知道打游戲是不對(duì)的？”

“你這樣打游戲是會(huì)上癮的，就像抽鴉片一樣，玩物喪志?！?/p>

“你要搞你的學(xué)習(xí)，你只有學(xué)習(xí)搞好了，你才能搞一搞娛樂(lè)的東西?！?/p>

《變形計(jì)》

然而，鄭子豪就像開(kāi)啟了自動(dòng)屏蔽模式似的，不但對(duì)爸爸的大道理置若罔聞，反而更加癡迷游戲。

《變形計(jì)》

前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基也曾說(shuō)過(guò):“任何一種教育現(xiàn)象，孩子在其中越少感受到教育者的意圖，它的教育效果就越大。”

把話說(shuō)到孩子的心里去，教育才能真正有效。居高臨下地給孩子說(shuō)教，很難讓孩子從心底里去認(rèn)可。

如果孩子不認(rèn)可父母的大道理，父母講得再多，再掏心掏肺，也都是無(wú)效的努力。

有時(shí)，講道理也是一種語(yǔ)言暴力

也許是父母的“控制欲”作祟，很多時(shí)候，兒子越是聽(tīng)不進(jìn)去，我就越是喋喋不休地跟兒子講道理。

我堅(jiān)信只要不停地說(shuō)，總有“頑石點(diǎn)頭”的那一天。 但事實(shí)是：有的時(shí)候，講道理，也是一種語(yǔ)言暴力。

記得有一次，我和兒子一起觀看綜藝節(jié)目《一路成年》。

節(jié)目里，“達(dá)康書(shū)記”吳剛非常關(guān)心兒子陽(yáng)陽(yáng)，他要求陽(yáng)陽(yáng)的大小事件都要打電話匯報(bào)。 他還總是在節(jié)目里以“父親”和“前輩”的雙重身份，指導(dǎo)陽(yáng)陽(yáng)如何演繹角色，如何與人相處，如何戒驕戒躁。

節(jié)目第二期，他因?yàn)橐ヅ膽蛲顺隽斯?jié)目。 臨走時(shí)，他不停地跟陽(yáng)陽(yáng)交代：

“做任何事，要往最壞的考慮。 ”

“你要學(xué)會(huì)堅(jiān)持，學(xué)會(huì)忍耐?！?/p>

“別人有需要幫忙的，你就伸一把手，要有團(tuán)隊(duì)精神……“

陽(yáng)陽(yáng)雖然一邊聽(tīng)著一邊點(diǎn)頭，但表情已經(jīng)變得越來(lái)越不耐煩。

看到這里，兒子突然盯著我說(shuō)： “媽，你不停給我講道理的時(shí)候，我的內(nèi)心就跟陽(yáng)陽(yáng)一樣痛苦?！?/p>

當(dāng)時(shí)，我不理解兒子為什么這么說(shuō)，但是現(xiàn)在我明白了。

就像一位心理學(xué)老師所說(shuō)的那樣： “父母的嘮叨，看似是關(guān)心，其實(shí)是一種慢性心理折磨。”

因?yàn)椋改笩o(wú)休止的嘮叨，某種程度上是一種不信任和帶有指責(zé)的表現(xiàn)。 這會(huì)帶給孩子很大的心理壓力，引發(fā)孩子的負(fù)面情緒，打擊和消磨孩子的自尊心和自信心。

曾看到過(guò)一位網(wǎng)友的傾訴： “從小到大，無(wú)論大事小事，媽媽都嘮叨個(gè)不停。我越躲，媽媽的指責(zé)越嚴(yán)厲。我越跟媽媽對(duì)抗，媽媽的懲罰越嚴(yán)重。終日與憤怒、沮喪、自卑為伍，現(xiàn)在的我已經(jīng)不知道學(xué)習(xí)的樂(lè)趣何在，不知道人生意義何在，不知道活著的樂(lè)趣何在！”

父母無(wú)休止地嘮叨和說(shuō)教，帶給孩子的傷害無(wú)異于打擊、貶低等語(yǔ)言暴力所帶來(lái)的。

正面管教中有句話說(shuō)得特別好： “只有當(dāng)孩子感覺(jué)更好的時(shí)候，他才能做得更好?！?/p>

只有當(dāng)父母放下高高在上的說(shuō)教，給予孩子尊重和認(rèn)同，孩子才能獲得自信，變得越來(lái)越好。

不妨換個(gè)思路馭娃

《別等孩子長(zhǎng)大了，才后悔你現(xiàn)在做得太多》一書(shū)中有句話說(shuō)得特別扎心：“孩子的問(wèn)題與父母的表現(xiàn)密切相關(guān)。”

如果孩子錯(cuò)了，一定是父母的教育方式出了問(wèn)題。 所以，把兒子養(yǎng)廢后，我決定換個(gè)思路馭娃。

1.用體驗(yàn)代替講道理

看過(guò)這么一句話： “體驗(yàn)和對(duì)比是最好的老師，太多東西，你沒(méi)有體驗(yàn)過(guò)，就永遠(yuǎn)無(wú)法理解?！?br/>

這句話也同樣適用在孩子身上。

杭州一個(gè)十幾歲的男孩，癡迷于游戲，不想上學(xué)。 爸爸跟他講道理，他不聽(tīng)。

然后，爸爸做了一個(gè)令人吃驚的決定： 帶著兒子去逛逛凌晨4點(diǎn)的菜市場(chǎng)，看看那些想睡卻沒(méi)法睡的菜農(nóng)；看看那些為了賺錢(qián)，為了生活辛苦忙碌的商販們；看看成年人的世界有多么殘酷和艱辛；再想想自己安逸的生活背后，父母都付出了什么？

結(jié)果，男孩不僅認(rèn)識(shí)到了自己的錯(cuò)誤，感受到了生活的殘酷和父母的艱辛，更明白了自己為什么一定要好好學(xué)習(xí)。

當(dāng)然，方式方法因人而異，這個(gè)做法未必適合每個(gè)孩子。

如果父母能“花心思”讓孩子通過(guò)一些經(jīng)歷和體驗(yàn)，對(duì)知識(shí)產(chǎn)生發(fā)自內(nèi)心的渴望和探索欲，而不是一味的說(shuō)教，會(huì)讓孩子有更持久的內(nèi)驅(qū)力，也會(huì)對(duì)學(xué)習(xí)產(chǎn)生更高境界的認(rèn)識(shí)。

蒙特梭利說(shuō)： “我聽(tīng)過(guò)了，我就忘了；我看見(jiàn)了，我就記得了；我做過(guò)了，我就理解了。”

教育孩子，就是一個(gè)讓孩子慢慢體會(huì)的過(guò)程。

空泛的理論，很難走進(jìn)孩子的內(nèi)心。只有讓孩子在親身經(jīng)歷中感受，孩子才能真正地理解和明白一些道理。

2.用以退為進(jìn)，代替硬碰硬

兒子特別喜歡玩游戲。

不管我是苦口婆心地勸說(shuō)他，大發(fā)雷霆地吼他、罵他，還是強(qiáng)行拔掉家里的網(wǎng)線，兒子都不聽(tīng)，有時(shí)，甚至?xí)駥?duì)待仇人似的跟我大打出手。

直到我偶然看到奧運(yùn)冠軍鄧亞萍的一段視頻，我才發(fā)現(xiàn)：與其跟孩子硬碰硬，不如以退為進(jìn)。

鄧亞萍的兒子有段時(shí)間也非常癡迷游戲。

鄧亞萍沒(méi)有責(zé)備他，也沒(méi)有強(qiáng)迫他戒掉游戲，而是溫和地告訴他： “你如果真的喜歡打游戲，你可以去走電競(jìng)這條路?！?/p>

之后，鄧亞萍專門(mén)帶著兒子考察了兩家頂級(jí)電競(jìng)俱樂(lè)部，讓兒子了解他們的作息，看看他們是怎么訓(xùn)練的。

結(jié)果，兒子一聽(tīng)到電競(jìng)一天要訓(xùn)練12個(gè)小時(shí)，立馬放棄了。

心理學(xué)家阿德勒說(shuō)：“和孩子對(duì)抗只會(huì)失敗，你永遠(yuǎn)打不贏孩子，更無(wú)法通過(guò)對(duì)抗培養(yǎng)其合作精神。”

要想要讓孩子愿意與我們合作，“以退為進(jìn)”是最好的辦法。

因?yàn)?，站在孩子的?duì)立面，強(qiáng)硬地跟孩子講道理，反而會(huì)激起孩子的逆反情緒，讓孩子朝著反向發(fā)展。

但向孩子傳遞我們的支持、尊重、接納和認(rèn)可，給孩子試錯(cuò)的機(jī)會(huì)，讓孩子學(xué)會(huì)自我成長(zhǎng)，則會(huì)比任何建議和幫助都有效。

3.用幽默代替嚴(yán)厲的說(shuō)教

國(guó)外有一段特別火的視頻。

14歲的女兒想穿超短褲去學(xué)校，爸爸為了阻止女兒，特地穿了一條超短褲演示給女兒看： “把你的短褲拿出來(lái)，看看到底有多短？比一比誰(shuí)的短！ 你現(xiàn)在要是穿它去上學(xué)，我就每天穿著這褲衩接你放學(xué)。”

爸爸滑稽的樣子，讓女兒笑歪了，同時(shí)也完美地化解了一場(chǎng)父女間的沖突。

回想我跟兒子針尖對(duì)麥芒似的爭(zhēng)執(zhí)，開(kāi)批斗大會(huì)似的批評(píng)，“神圣不可侵犯”的命令，我不得不承認(rèn)：“幽默才是解除敵意最好的辦法?！?/strong>

因?yàn)椋哪臏贤?，?huì)讓孩子看見(jiàn)父母的真心實(shí)意，會(huì)讓孩子在輕松愉悅的氛圍里，自動(dòng)解除敵意，輕松接納父母的建議。

對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，如春風(fēng)般溫柔的愛(ài)，才是最有力量的教育。

《新中式父母》里有這樣一段話，值得每一位父母深思：

這個(gè)世界上，有兩類父母。

一類是‘吃老本型’父母，他們使用過(guò)去自己接受的一套教育方式來(lái)培養(yǎng)孩子，假如孩子表現(xiàn)不好，他們通常只會(huì)認(rèn)為傳統(tǒng)教育沒(méi)有問(wèn)題，是孩子有問(wèn)題。

一類是‘學(xué)習(xí)型’父母，他們會(huì)去探索與時(shí)俱進(jìn)的教育方式，假如孩子表現(xiàn)不好，他們會(huì)反思，然后尋找更好的方式來(lái)教育孩子。

養(yǎng)育孩子就是一場(chǎng)修行。

我們可能不是完美的父母，但我們可以是一個(gè)成長(zhǎng)型的父母。

只要我們?cè)敢鈴腻e(cuò)誤中反思，愿意從現(xiàn)在起改變，愿意把對(duì)孩子的理解、尊重和認(rèn)同放在父母權(quán)威之上，我們就一定能夠養(yǎng)出一個(gè)內(nèi)心有愛(ài)，眼里有光，不負(fù)期望的孩子。

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